Calooooor?

Que va!!!

Con Franco estaría fusilado...

Esta mañana, un conductor educado y modélico (y taxista) debía tener bastante prisa, puesto que se ha saltado un semáforo en rojo, y no ha atropellado a una señora que cruzaba de puro milagro, ya que ha conseguido frenar un poquito antes, a mitad del paso de peatones... en ese momento llegaba yo, por mi carril bici, y me disponía a cruzar (ya que estaba en verde para ciclistas y peatones) cuando el taxista ha arrancado como un energúmeno despotricando contra la señora... se ha visto obligado a frenar de nuevo y ha empezado a gritarme a través de la ventanilla.

Yo le he dicho amablemente (lo prometo) que a ver si la culpa de que se hubiese saltado el semáforo en rojo (dos veces) la iba a tener yo...

Y en ese momento ha llegado la perla, a voz en grito...

"Rojo de mierda !! Con Franco estarías fusilaaaaoooo !!!! "

Seguramente, el honrado taxista, sustento de su familia, forofo de la selección y hombre de bien, ha decidido que, al ir yo montado en bici, era un rojo de esos, o un jipi (que viene a ser lo mismo), y que a donde me dirigía a las 7:30 de la mañana era a beber litronas y a fumar porros con otros de mi calaña, y que yo era de esos que no tienen hipoteca, ni trabajo, y que seguramente ni me iba ni me venía el fichaje de Villa.

A buen hambre...

¿mortadela?

Esto sí que es estrenar la bici

Hoy hemos hecho la ruta más dura de las que he hecho por Valencia, y puede que la más dura que hay a hecho en mi corta vida como "biciclista".

Y lo más duro de esta ruta, ha sido el suelo.

En efecto, como todos ustedes se están temiendo, me he aplicado mi primera galleta, por culpa de las calas.

Les pongo en situación:

Bétera, 8:45 de la mañana. Vamos por el carril bici que discurre por la carretera, antes de pillar la ruta en la montaña, no llevábamos ni 10 minutos montados en la bici.
El carril bici cruza la carretera, y hay un stop.
Viene una furgoneta, y voy a detenerme.
El tipo me dice que pase, pero yo ya estoy parando, y me he quitado la cala derecha.
Al segundo siguiente, estoy en el suelo, no me ha dado tiempo ni a darme cuenta de que me caía hacia la izquierda, y ni he hecho la intención de quitarme esa cala.

Daños:
- Rodilla izquierda magullada y una pequeña heridita.
- Rodilla derecha magullada contra el cuadro de la bici.
- Tobillo derecho con pequeñas heridas causadas por el plato grande de la bici.
- La bici se ha hecho unos pequeños arañazos en la parte frontal del manillar, en el regulador del freno hidráulico, y en el anclaje de los cambios.
- Mi orgullo, porque no sólo Martín y Manolo se han partido el culo, y luego me iban diciendo todo el rato: "Diego, hay un stop, cuidado no te caigas..." sino que el tipo de la furgoneta se estaba partiendo a mi costa.

Lo que más me duele es la bici... pero no se vayan a creer, que si no sabes dónde están los arañazos, ni siquiera se ven...

Mañana más.

Mindundi

Jo, desde que se murió el pobre Mindundi II, la verdad es que veo hamsters por todos lados, en los capítulos de los Simpsons, en el ascensor (que lo bajaba mi vecina), ayer una chica llevaba uno por la calle...

Y ahora mismo, buscando alguna peli para BAJARME DE INTERNET Y QUE LE DEN A LA SG/\E, me he encontrado con ésto:

¿Es bonico o qué?
PD-> No. No quiero uno. No insistan. No quiero cosas vivas en casa.

Robot ¿wars?

Aquí me tienen ustedes, "trabajando" el día más tonto del año.

Los defensores de la Galaxia

Somos 6 en la oficina (y 4 de mi mismo proyecto, si es que somos unos pringaos) y lo que deberíamos hacer es pirarnos por ahí a tomar sidras y turrones. Pero bueno, como no podemos, intentamos que pase lo más rápido posible, y Vane y yo, nos hemos traido a nuestras criaturas robóticas...

Menuda sopicalda le dio a la pobre AKI el Robosapiens de Vane

Pero al final bailaron una lenta y todo

Y algo debió surgir, porque Aki le apuntó su teléfono en un papelico

The Bread Incident

Valencia. 2-11-2008. 17:00 horas.

No podía creerlo. Me había quedado sin pan. Oh, desdicha !!

Menos mal que logré encontrar....

....

....


Oh, calla... esto ya lo he escrito...

Pues nada, paso entonces a mostrarles lo que le pasó al pan que hice el domingo... Si estuviese en un lugar en el que hubiese cosas extrañas (como kit-kats de flan) le regalaría alguna al primero que adivinase qué pudo pasar...

The Honey Incident

Valencia. 28-10-2008. 23:00 horas.

No podía creerlo. Me había quedado sin miel. Oh, desdicha !!

Menos mal que logré encontrar un bote que me dio mi madre, aunque estaba totalmente cristalizada.

Pese a que mi cerebro no funcionaba bien por la falta de azucar (recuerden que no tenía miel), logré recordar que en algún sitio había leido que si pones la miel al baño maría, ya no se vuelve a cristalizar (será cierto?).

Así que ni corto ni perezoso, intentando controlar el síndrome de abstinencia que me atormentaba, me puse manos a la obra, con gran éxito, como pueden comprobar a continuación...

A pocas horas de partir hacia Japón...

...no puedo hacer otra cosa que leer, escuchar y ver cosas japonesas... y he querido compartir con ustedes esto, que me parece tremendamente divertido...

El grito

Si munch levantase la cabeza...

El misterioso caso del examen de PRL

Viernes, 4 de Julio de 2008. 14:45 horas. Nuestro valiente héroe, Dieguete, parte a enfrentarse con su destino: La maligna prevención de riesgos. El desánimo y el horror se reflejan en su cara. ¿Será capaz de superar el reto?


15:15 horas. Algunas imágenes del campamento base del enemigo. Un lugar en el que durante el último año, han sometido a Dieguete a las más horribles torturas. Un lugar dónde es fácil adquirir enfermedades, sustancias psicotrópicas o los más avanzados conocimientos.

Pero nuestro héroe no está sólo en esta aventura...
Poco a poco van llegando los llamados a misión, los miembros que luchan bajo sus órdenes. El más avanzado comando de élite "MULTIDISCIPLINAR" que la historia recordará jamás.
Son conocidos como el "COMANDO YORDI ZARAGOZA"

Y var armados con la tecnología más avanzada que pueda crearse en el más remoto rincón del universo...


19:10 horas. La batalla concluye. Ha sido sangrienta. El "COMANDO YORDI ZARAGOZA" ha sido diezmado por las fuerzas del mal, y nuestro héroe se siente responsable por sus hombres (y mujeres) y así se hace patente en éste histórico gesto de desencanto, que la humanidad recordará por siempre.





Pero todo sacrificio tiene su recompensa... y pronto los heridos sanarán, y estarán de nuevo al servicio de su comandante, Dieguete, en una nueva misión, que denominaremos: LA CENA INFERNAL.

El noble arte del photoshopeo jachondo

De vez en cuando, algún desafortunado pone una foto suya (o de un amigo) en internet, sin esperarse que la legión de frikis con tiempo libre que pululan por la red de redes vaya a escogerles como blanco de sus obras....

Para muestra unos botones, de visita obligada, porque hay algunos con los que te mueres de la risa.

Todo empezó con una pobre chica en un concierto punk y una foto no demasiado favorecedora.... MOSHZILLA

Después de esos, han venido muchos, algunos muy famosos en España, como el tío del cigarro (del foro de Meristation, cuya foto original encabeza este post), El asiático gordo, y más reciéntemente Mourinho, oLeónidas, de la peli de 300.

Hay muchos más, de Ronaldinho, de la Tía del Bigote, la Tía de las Rayas, el Tío del Bigote... pero ha pasado mucho tiempo, y al no tener tanta aceptación, los fotografías con los retoques se han ido perdiendo.

Pero para mi gusto, el mejor, por calidad e imaginación es
HONKS. NO SE LO PIERDAN !!!!!

Tu pie derecho

1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia la derecha. (ejem, hacia la "otra" derecha) (En el sentido de las agujas del reloj, burro !!!!).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha tal y como lo escribes siempre y... ¡¡¡sorpresa!!!

¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!!

Hale, ya podéis pasar un ratillo divertido intentando evitarlo...

Seres de otro mundo

Internet es un sitio extraño.



Se pueden encontrar cosas reálmente increibles, como ESTAS pruebas fehacientes de la existencia de seres de otro mundo que viven entre nosotros.

La verdad está ahí afuera.

¿Cómo funciona el ratón?

Cuántos de ustedes se han preguntado cómo funciona el puntero del ratón ?
Cómo se desplaza así de agilmente por la pantalla ??

En ESTA página pueden ver una explicación

Publipunto inter-chopped

Suelo oir Onda Cero, lo reconozco.
Me encanta Gomaespuma y también Carlos Herrera, aunque para el futbol nada como la Ser y su carrusel. Perdón Cristina, por escuchar a la competencia...

Y en muchas ocasiones, hay publicidad de Publ1punt0 1nter-sh0pping, con el sinpar Ramiro, que lo mismo te vende un curso de informática, Ofis, con su poberpoin y su akces, que el increible navegador Einyel Draiver. Todo eso siempre con el mismo tono de voz culto y pulido... un tío por ejemplo (y sin ánimo de ofender) de Tondos, o de Retuerta del Bullaque (un pueblo dónde la mitad se llaman Luciano y la otra mitad JoseVicente, o por lo menos eso dice otro personaje sin par, del que hablaremos otro día, el Modesto, el Joven por la Ecología). Con ese tono, y esa impresión de saber de lo que habla, uno no puede dejar de imaginárselo con la boina puesta y recompilando el kernel de Linux, por decir algo.

Pues hoy he oido lo mejor de este tío en toda la historia...
un control personal de alcoholemia, de nombre: CHISPI´S CONTROL

Humorístico cuanto menos.

Curso de inglés

Precisamente anoche le decía a mi padre, que él que tiene tiempo, se podría coger el curso de inglés de homeini (home english para los versados en la lengua de Shakespeare), y poquito a poquito...

Y hoy me encuentro con este curso rápido de inglés que me ha mandado Raúl al correo. Muy útil.

1 - Modulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado
En español: Tres brujas "travestís" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - Master
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

No me digan que no es útil.

La dura vida del programador

Resulta que en mi proyecto actual, que revolucionará la sanidad valenciana primero, y luego probablemente la sanidad mundial, utilizamos unas librerías que sirven para imprimir documentos, JasperReports, que algunos de ustedes conocerán.
Pues hace un ratito he ido a consultar la documentación online de dichas librerías, y resulta que me encuentro con esto:

Pueden verlo directamente pulsando AQUÍ
Si con esta ayuda soy capaz de sacar la tarea adelante, no digan que no soy bueno, eh ??

Feliz navidad !!!

Mi felicitación navideña para los altos, para los bajos, para los gordos, para los flacos, para los que lo hayáis recibido por correo, para los que no, en fin, para todos.

AQUÍ

Somos de Cuenca

Ays, que recuerdos, esas chusmas, helados de frio, bebiendo como cosacos (unos) y como julandras (otros), y cantando bellas canciones...